家常便饭打一生肖与与兔子有关吗_家常便饭指哪个生肖

2024-07-12 12:46:26

1.乐于助人作文600字关于乐于助人的作文600字

2.谁帮我个忙呀~~

3.来几段笑话

4.唐朝婚礼都有哪些礼仪？

5.征求爆笑短信，笑话！多多益善

家常便饭打一生肖与与兔子有关吗_家常便饭指哪个生肖

九七年七八月间，我在章丘公路局兼职，当时在修枣园大桥，小王承包了焊点的活，每天山东工程公司人员下班后，小王就利用他们的焊机加班，有时能干到一两点。那天晚上，我，小王，他干弟弟，三人干到十二点半，当时很静，忽然从桥西头慢走过一个人，不高不矮，不胖不瘦，穿一身蓝布工作服，手里提着玻璃杯，这是什么人，这个点到这干什么？我们正疑惑，他走到我们跟前，向我们要烟，我们告诉他我们三个人都不抽烟，他很遗憾地提着杯向东消失在夜暮中，又过了二十分钟，听到了高根鞋踏踏的声音。一个时尚女子从桥西头走过来，当时我们很紧张，半夜一点，在前不着村后不着店，紧挨火葬场的地方，一个孤身女子出现，能不让人疑惑？女的也穿过桥消失了。过了半小时，忽然听到工棚有喊声，一会见先前过去的男子急急忙忙走过桥向西走了。过了一会，我们队长从桥西头走过来，告诉我一声们，他们在办公室打牌，出来解手，发现在铲车背影里藏着个女的，他们一喊，女的顺着河堤向西急急忙忙走了，队长急忙跟上，但女的上了河堤就忽然不见了。这件事已过去二十多年了，一直没明白那两个人是干啥的。

朋友小金最喜欢户外运动，他在野外过夜是家常便饭。他遇见过好几次奇怪的事情，其中一次，时间已经过去很多年了，他还是记忆犹新。那是五年前的一个深秋，他和另一个朋友爬山，晚上就在山顶露营。睡在帐篷的小金在后半夜，感到脚有些发热，人也醒了过来。打开手电，原本有些热意的他立刻吓出一身冷汗，因为在他的脚边，睡着一个毛茸茸的东西……

小金用手电照着这个毛茸茸的动物，看不清它的样子，因为它的头是蜷缩在身体里睡觉。浑身毛发都是黑乎乎的，看着有些像猫科动物或者是狐狸？小金猜不准。

这个时候那个黑乎乎的小动物翻了个身，已经腿脚麻木的小金赶紧把脚轻轻收起来。这次，小金看清楚了，这个毛茸茸的动物像是一只猫，可是，它又比家猫大一倍。体型有两个家猫大，难不成是黑豹？

小金想到豹子，差点尿裤子。要知道，豹子可是食肉动物，也是自然界的顶级杀手。

可是，小金略微思索，就确定这不是黑豹。因为中国目前还没有关于发现黑豹的报道。

黑豹是花豹基因突变的个体，主要分布在印度、马来西亚、泰国和非洲部分地区。中国只有花豹，暂时还没有发现黑化的个体。

有些媒体报道，某个人在哪里发现了黑豹，最后都是不实消息。

小金想到这里，刚刚悬着的心总算放了下来。他仔细观察这毛茸茸的动物，睡得这么安稳和香甜，难道它不害怕人吗？

小金看来看去，这就是一只黑猫，只不过是一只大黑猫。它是怎么进到帐篷里来的？小金记得他睡觉前把帐篷的拉链都拉严实了呀！

小金又用手电查看帐篷，这时，他发现帐篷的一角破了一个洞，估计这只大猫就是从这里钻进来的。

小金又看见放在背包边上的烧鸡被撕开了真空包装，吃的只剩下一点脖子。还有火腿肠也都是洒落在一边，原来，这只大猫是被这吃的吸引过来的。

小金想起他和朋友的晚餐就是这些自带的食品，估计吃的香味吸引了这个毛茸茸的大黑猫。只是，这黑猫的胆子也太大了。

一猫一人就这么对视着，小金看着这只大黑猫，真的太漂亮了。浑身毛色散发出黑色的光芒，像缎子一样柔顺。

这只大猫看着小金对它没有威胁，抖了抖浑身毛发，就从那个帐篷的破洞钻出去了。

小金立刻也追出帐篷，这个时候，他发现了不可思议的一幕。在离帐篷外三米的一棵大树下，还有一只黑猫，只不过比刚刚这只帐篷里的黑猫小一点。一双绿色的眼眸在夜色中闪着光，它的身边，还有两只小黑猫。难不成，这是一家子？

只见刚刚从帐篷里走出来的黑猫过去用头蹭了蹭另一只黑猫的头，似乎在交流着什么。小金没有喊醒朋友，他不想惊扰了这深山中的一家子。

他快步跑向帐篷，把所有可以吃的食物通通抛向靠近大树的方向。他这是本能，他觉得这些黑猫是大山的精灵，他竟然有幸在这个夜晚，目睹了这样的神奇！

那两只大黑猫渐渐没入黑暗，可是，小金看到了它们回头的绿眼睛，只是短暂的停留就消失不见了。

这一夜，小金都是左思右想，他在想着自己的奇遇，他在想“这真的是猫吗”？

天亮以后，朋友已经起床，过来找小金。睡眼惺忪的小金打了个大哈欠，告诉了朋友昨晚的“遇见”。

朋友听的嘴巴变成“O”字形，然后一个劲的懊恼，埋怨小金为什么不叫醒他……

他们拿出手机不断收索关于“黑豹”的资料和。小金发现，那只大黑猫真的非常像“黑豹”，难道……

小金的朋友说如果这座山林真的有黑豹，那他们就是发现者，这是非常了不得的大事，“发现黑豹”真的足以震惊世界！

小金对朋友说：“哪里是黑豹，就是黑猫，否则它怎么不怕人。如果是黑豹，不要咬我的。”

他朋友扰扰头，觉得小金说的也有道理，只是一直懊悔，说太可惜了，如果当时拍几张照片也好啊……

小金和朋友一起整理、收拾帐篷，他们要下山了。小金看着昨晚的那棵大叔，那棵树下曾经有一家猫昨晚和他偶遇，可能就是山中的野猫吧！这是他人生旅途中不可忘却的奇遇！

小金的心里其实有太多的疑问？他隐约觉得朋友说的话或许是真的？只是，小金不愿意让别人知道这个秘密。

不知道为什么，从小就爱动物的小金，每次只要看到那些可爱的毛茸茸的小精灵，他的心就会变得柔软和安宁！

他希望那座山上的大黑猫一家子，可以无忧无虑的生活，一如从前。不被打扰，无人知晓，因为，它们也是地球的一份子。它们是自然界最美丽的精灵，无与伦比！

小金无比庆幸，他只是一个平凡的人，可是在那个美妙的夜晚，他看到了自然界的精灵，这一生，他都忘不了！

还真有一次，2009年冬天，出差到一客户那，晚上客户请吃饭，来了他一朋友我认识，此人就是一大酒漏子，喝酒、白酒啤酒混着喝，还喝的贼多，用他的话就是干喝一样不醉没意思，我看事不好就说有另一个地方的客户着急，我得连夜过去，开车不能喝酒为借口对付两口饭就开车跑了。

那天也怪，以前走了几十次的路居然错过了高速口，心思着反正也不着急，慢慢走国道也行，开累了遇到个县镇什么找地方再睡。于是在白茫茫的雪地里慢慢开。

那天车也有问题，CD和收音机居然来回跳(后来问修车师傅，修车师傅还说不可能)一会唱歌一会广播的，给我弄的也心烦，索性关了音响，因为道上有雪，天上还有月亮，所以看的还比较远，这时候就好像看前面大树上挂着个什么东西来回晃悠，第一个反映就是，真特么丧，不会遇到有上吊的吧，于是检查了一下车门锁没锁，又把夏天钓鱼，冬天铲雪的工兵锹放在副驾驶座位上，心理就心思着万一有事的一套动作[捂脸]越往前越看着像吊着个人，于是我就放慢速度，注意观察周围有没有异常，待到跟前，特意把车打斜一点再回舵，让车灯直接照像那个东西，结果是不知道哪个司机丢的破苫布挂在树枝上，被风一吹一晃一晃的，上窄下宽，破布条也随风飘，离老远真像挂着一个人。我骂了一句街就继续向前走，决定到前面有地方住的就住下，开过一道岭就能看见山岭下面就能看见下面灯火通明，看规模应该是县城之类的，也许刚才吓那么一下现在才缓过来，突然想嘘嘘，于是靠边停车，刚解开裤腰带就觉得路下雪堆树影里有动静，本能的问了一句“谁呀”，结果还真有搭话的，一个男的，听声音岁数挺大，还在树影里招了招拿着白卫生纸的手，我当时也脑袋抽筋，没考虑谁大晚上谁跑这么，就想着别在人家面前嘘嘘，就往上挪开一段距离，这才注意到我车后面也停着辆黑奥迪，由于他车灭着也没注意看车牌，就解决完了，回车上之前，那个人还问我有烟没有，我就拿着烟给他送过去，他还说给他扔过去就行，我心思着有风万一扔别地方还不好，也不差这几步道，于是下坡给他送过去，还给他打火机让他自己点，他还挺客气，连说了好几句谢谢，可我上车马上就觉得不对劲，停车的时候明明前面什么都没有呀，下车也没车过来，怎么会突然有辆车呢？于是我往前开了点距离，用脚踩刹车，想利用刹车灯的光看看那个车，没有，又倒车用影像也啥都没看到，当时也不知道怎么想的，拎起工兵锹就下车看看到底怎么回事，还把平时防身的一个强光手电也拿了下来，还模样的问:“老哥，问下前面是什么地方？”这回没人应答，于是我又回到刚才停车的地方，只有我一条车印后面那有什么车，等我由脚印又回到给他递烟的地方，就一个雪地里灭了烟头，其他连个脚印都都没有，这时候我才觉得握锹的手开始冒冷汗，于是侧着身赶忙爬上路基开车就跑，到了县里面居然还路过一个大庙，于是把车停庙前定了一会神，又开导航到了当地公安局，正好公安局边上就有宾馆，我也就慌着住下。第二天走的时候问路，员还挺热情，问我在哪条道上过来的，我就指着我来的方向，结果员还对路挺熟，问我是不是由“殡仪馆”那条路来的……着实又让我慌了一好一会[石化]反正以后再也不去那个地方了

我退休前在一家个人企业打工，由于离家远不愿意回家，主要也还是心疼那点车费，一天往返要20元，所以就住在工厂，工厂租的厂房在农村村屯的边上，周围离村民住的房子很远，空旷的厂房就我自己住，有天晚上睡到半夜的时候就做了个梦，梦到好像老板的小舅子抱来个小孩，这个小孩在一个劲的哭，而且声音越来越大，后来还不是一个孩子的哭声，猛然就吓醒了，就听到寝室外面的大厅里，像孩子哭的叫声，一声比一声高，当时意识还在朦胧中，就觉得特别的瘆人，心脏急速的跳动，稍微清醒点分辨出来了是野猫在叫，当时正值春季，猫发情，我睡觉之前没有关大厅的门，几只猫钻了进来，但它们的叫声太像孩子哭了，以前经常听到猫发情的叫声，但没有这么像的，虽然猜到了应该就是猫，还是不敢开房门去驱赶它们，就稍稍走到门口，而后猛然使劲跺动脚，突然地板上传来的动静，也把在大厅里叫唤的猫吓坏了，就听到那些猫吓得快速逃跑时，由于大厅地板太滑，它们在地板上摔的劈隆扑隆的动静，这时我也彻底清醒了，确定就是野猫，再到晚上睡觉时我就把大厅的门插上。一个人独处漆黑的夜晚本就心里有些虚，一有风吹草动难免浮想联翩。

我开车走高速，在秦岭大山里的汉中服务区过夜，我知道这里以前在这里打仗死的人很多，交通要塞，兵家必争之地，去年疫情路上车不多，我睡在自己的车上，感觉外面阴深深的，睡到早上被梦吓醒了，梦见一个古代女人被人从头把皮剥了下来。醒来后马上开车离开那里。阿弥陀佛阿弥陀佛

我06年的时候在农村包了10亩地，种植绿化苗木，养鸡养鸭，还盖了个花棚养花，紧挨着花棚的后面盖了一排房子当库房，我也住在里面。

地离着村还挺远的，我就一个人在那里住也没有乱七八糟的事，有时候我有事要回城里去，我就让我哥给我在那里看着，但是他晚上一个人害怕，没办法我办完事马上就要赶回去把他替换回去。

有一天半夜我一个人在屋里睡觉，做了个梦，花棚着火了，我一子就醒了，迷迷糊糊往花棚里一看果然花棚里有火苗子，我连衣服没穿光着身子跑到花棚里，看见一根电线有于接头处没有接好在那里着了，电线上面就是大棚膜已经烧了一个窟窿，电线接头正好挂在一个木桩子上，木桩子也开始有点要着起来的迹象，电线这是还在噼里叭啦冒着火花，我赶紧拿着钥匙敞开门跑到电表箱那里把电闸拉下来，有跑回去把木桩子上的火灭掉。

灭了火我站在那里半天没动，想想也吓得够呛，如果没做那个梦，如果我睡觉沉的话我也就交待了。那里四边没人起了火也没人知道。

现在想起来都后怕，通过这个事现在养生个习惯，从家里出门先检查一下家里的插头，如果有充电的坚决把插头拔下来，回来再充，这真是一年被蛇咬，十年怕井绳。

事情已经过去了20多年了，但是回想起来还是心有余悸！大约是96年初冬，我还在上初一二时，有一天早上去上学，因为家里条件不太好（那时候大多数学生都是步行去学校）步行去上学，因为起的较早，就匆匆忙忙去学校了，走在半路中，突然看见前方大约100米的地方，有一个白色的身影穿着好像雨衣一样的东西的影子，围着白色的围巾，个子大学2米多，飘飘忽忽的从眼前走过，当时害怕极了，想喊却又喊不出声，想回头走，缺又迈不开步，当时大约看了估计15秒钟后，看这白影渐渐飘忽儿去，突然回去过头，跑向学校去！

那是二十多年前东北林区的冬天大雪封山，我去深山老林踩药。如果运气好这一趟两三天回来赚的钱能顶在工地干两个月。记得当时收获不错，就连夜往回赶。走在林业运木材的路上，大约是半夜时分突然一个男人问我：这大半夜的你去哪。我说，回家啊。男人的声音又说，去我那住吧太晚了多累啊！当时只是听到声音没看到人，我就顺着一条小路走下了运木材的主路。当时心里纳闷明明是条小路怎么雪都没膝深呢？走着走着前面有亮光，细一看是地窨子，进屋一看炕上躺着几个人在睡觉锅里还烀这肉，感觉当时是半阴半阳的，心里还明白，这是不是遇到嘛达鬼了，也没有害怕的感觉，还暖洋洋的就像泡温水澡。就这样不知坐了多久，突然听到一声野兽的叫声，我的眼前一黑，立马清醒过来。赶紧点燃背包里的松明子。借着火光一看，确实是个废弃的地窨子。哪有人在睡觉，更没有烀肉的锅灶。出屋一看天已经放亮，就顺着来时的脚印走回了主路，当然也没有小路都是大雪壳子。好在离主路并不远。

回到林业局和当地的老人提起这事，老人说那片山那年都有迷山的，好在都是有惊无险。

我给你叙说的故事看似微小，却有着大大的威力。两年前我参加了一个由我们当地的一个旅行社组织的户外活动，我们选择在鲁山的一个叫黑龙潭的地方，因为要找刺激、我们都走的野线，由当地一个向导领着路。

我们这一群大概有二十人，全都是比较年轻的，带的有专业的登山鞋，登山棍，水壶，帐篷，甚至锅碗瓢盆，爬山有体力，但就是这样的一支装备齐全的团队，差一点儿就出了人命。

因为我的个子高，走的比较靠前，跟着向导一边走，一边听他讲这片山里怎么抓蛇的故事，说当年能徒手抓一条两米长的过山峰，说当年怎么在山里放夹子抓野鸡，然而山林里树木茂盛，天气也比较炎热，后面的几个体形比较胖的干脆就把外衣脱了系在腰间，光着膀子，淌着汗。后面的几个年轻人不知道在哪儿找来长长的竹竿，他们拿着竹竿的最下一截，还戴着有很长帽檐的遮阳帽，殊不知头顶上的那一截是看不到的，然而就有一个人手里的竹竿歪打在了树枝上，然而山里的树看着是斜着生长的，但彼此树枝互相连着，他碰到的这个树枝刚好打在隔壁树上的一个马蜂窝，顿时飞来好几只有小拇指大的马蜂，导游大喊着别动，蹲下。倒霉了那几个光膀子的，一人的背上被蜇了两个包，山里的马蜂毒性很大，而且报复心强。蜇的严重了会要命的，被蜇的几个人哎呀呀的一顿大叫，被人好一顿，安抚，然后抹了点清凉油，眼看着消停了，可能一人见到同伴被蜇，心生恼怒，打抱不平的他竟然跑到那棵树下的连踹了好几脚，好家伙，这下麻烦大了、刚刚安定下来的人群，看到掉在地上的马蜂窝像一样炸开，还没有等山蜂寻找目标呢，十几人刚刚见识了这玩意儿的威力，谁也不想被咬一口，众人发挥了丢下老弱病残就跑的传统，能跑的跑远了，安全了。但是把马蜂窝踹下来的那位朋友就惨了，被蜇的躺在地上打滚儿，只有他的那个好同伴看到后忍着疼就去帮忙，俩人挥舞着手里的衣服，这边众人逃离后，各个暗自庆幸的没有被蜇到，就开始有人提议让导游和向导去帮忙，奈何俩人赤手空拳的，连个工具都没有，正在俩人考虑着如何去救人时，那俩人跌跌撞撞的快到我们面前时几乎同时瘫倒在地上，俩人在这几分钟的时间里被山蜂蛰的面目全非，已经失去了意识，导游看到地上昏迷的俩人，觉得问题的严重性，众人报警的，喊救护车的，因为还处在深山里，导游和向导一人背着一个慌慌张张的下了山。找了个诊所先输水等救护车来。

临时出了这么大的事儿，众人没有了继续游玩的乐趣，本打算在山上捡点毛栗子，然后炖肉吃，旅行社为了表达歉意，退还我们每人一半的费用。早早的就结束了旅程回了家。

不管是跟团还是和朋友一起出去游玩，千万不可使脾气，任由自己的性子来。因为未知的事情随时都能发生，一根细细长长的竹竿都能引起巨大的连锁反应，小到能改变行程，改变心情，大到能改变人生的轨迹。

86年秋，由于天阴的很，我和哥哥晚上开着手扶拖拉机在地里耙地，我哥开车，我在后面压耙，突然前面跑过来一只野兔，哥哥开车加油门去撵，忽然兔子不见了，拖拉机差点开上地里的一坐坟头上。

乐于助人作文600字关于乐于助人的作文600字

1. 带“目”字的四字词语

案剑瞋目比目连枝瞋目扼腕不识庐山真面目瞠目而视瞠目结舌怵目惊心触目皆是触目惊心瞪目结舌刿目怵心极目远望贱目贵耳抉目吴门赁耳佣目令人瞩目庐山面目满目凄凉眉语目笑目别汇分目不见睫目不忍睹目不斜视目无法纪目无全牛目无王法目无尊长目指气使本来面目闭目塞听播糠眯目不堪入目侧目而视长目飞耳瞋目切齿鸱目虎吻触目如故触目恸心触目兴叹疮痍满目慈眉善目璀璨夺目道存目击道路以目动心怵目动心骇目耳聪目明耳目股肱耳目一新耳目昭彰耳濡目染耳视目听耳闻不如目见耳闻目睹耳闻目击反目成仇蜂目豺声夫妻反目甘心瞑目纲举目张光彩夺目刮目相看贵耳贱目过目成诵刮目相待过目不忘横眉怒目蒿目时艰河目海口极目远眺极目迥望戟指怒目臼头深目荆榛满目金刚怒目举目无亲举目千里举世瞩目历历在目口沸目赤朗目疏眉琳琅满目迷人眼目面目可憎目光如豆眉清目秀两叶掩目目瞪口呆名目繁多庐山真面目目送手挥眉目如画面目一新目不交睫目食耳视目挑心招目光炯炯明目张胆目不转睛明目达聪目击耳闻面目全非目中无人怒目切齿目使颐令目不窥园满目疮痍目空一切目无余子怒目而视目濡耳染目迷五色目光如炬目光如鼠目不暇接目不邪视目不识丁前目后凡倾耳注目巧立名目伤心惨目赏心悦目鼠目寸光拭目以待十目所视，十手所指士别三日，当刮目相待手挥目送死不瞑目拭目而待头晕目眩万目睽睽掩人耳目一叶障目，不见泰山掩目捕雀一目十行一目了然有目共赏娱心悦目引人注目游目骋怀有目共睹鹰嘴鹞目鱼目混珠以耳代目众目睽睽獐头鼠目有何面目在人耳目昭昭在目光华夺目光夺目众目昭彰助我张目重足而立，侧目而视惊心夺目鲜艳夺目士别三日，刮目相待目不忍见目不忍视目睹耳闻横眉瞪目横眉冷目横眉立目横眉努目怒目横眉闭目塞聪闭目塞耳避人耳目避人眼目播穅眯目嗔目切齿骋怀游目触目崩心触目成诵触目儆心触目警心触目经心触目伤怀触目伤心洞心骇目。

2. 带家的四字词语

成语：大家风范拼音： dà jiā fēng fàn

出处：

典故：大家：旧指有声望地位的高门贵族。风范：风度、气派。出自高贵人家特有的气派。

例子：献茶已毕，叙起话来，问答如流，气度从容，真是~，把个狄后乐了个了不得。（清·石玉昆《三侠五义》第十八回）

成语：大家闺秀拼音： dà jiā guī xiù

出处：南朝·宋·刘义庆《世说新语·贤媛》：“顾家妇清心玉映，自是闺房之秀。”

典故：旧指世家望族中有才德的女子。也泛指有钱有势人家的女儿。

成语：法家拂士拼音： fǎ jiā bì shì

出处：《孟子·告子下》：“入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。”

典故：拂：通“弼”。法家：明法度的大臣；拂士：辅弼之士。指忠臣贤士。

成语：家鸡野鹜拼音： jiā jī yě wù

出处：晋·何法盛《晋中兴书》卷七：“小儿辈厌家鸡，爱野雉，皆学逸少书。”

典故：比喻不同的书法风格。也比喻人喜爱新奇，而厌弃平常的事物。

成语：家书抵万金拼音： jiā shū dǐ wàn jīn

出处：唐·杜甫《春望》诗：“烽火连三月，家书抵万金。”

典故：比喻家信的珍贵。

成语：家无儋石拼音： jiā wú dàn shí

出处：《汉书·扬雄传上》：“家产不过十金，乏无儋石之储，晏如也。”

典故：十斗为一石，两石为一儋。形容家里没有存粮。比喻家境困难。

例子：今年五月卒于官所，~。（宋·苏轼《乞赙赠刘景孙》）

成语：家弦户诵拼音： jiā xián hù sòng

出处：清·张祖廉《定盦先生年谱外纪》卷上：“先生尝写文目一通付子宣曰：‘此家弦户诵之文也。’”

典故：家家都不断歌诵。形容有功德的人，怀念。也形容诗文流传很广。

成语：家有敝帚，享之千金拼音： jiā yǒu bì zhǒu, xiǎng zhī qiān jīn

出处：汉·班固《东观汉记·光武帝纪》：“帝闻之，下诏让吴汉副将刘禹曰：‘城降，婴儿老母，口以万数，一旦放兵纵火，闻之可谓酸鼻。家有敝帚，享之千金。禹宗室子孙，故尝更职，何忍行此！’”

典故：敝帚：破扫帚。享：供奉。自家的破扫帚被认为价值千金。比喻自己的东西即使不好也倍觉珍贵。有时用于自谦

3. 带家的4字成语

万家灯火、

诸子百家、

百家争鸣、

白手起家、

如数家珍、

成家立业、

毁家纾难、

穷家富路、

宜室宜家、

丧家之犬、

罢黜百家、

家常便饭、

行家里手、

分家析产、

半路出家、

倾家荡产、

天下为家、

千家万户、

万家生佛、

通家之好、

一家老小、

打家劫舍、

家徒壁立、

诗礼人家、

看家本领、

安家乐业、

当家作主、

国破家亡、

国家栋梁、

家殷人足

家常里短、

左家娇女、

身家性命、

破家县令、

对头冤家、

千金之家、

家弦户诵、

九流百家、

丧家之狗、

成名成家、

丰屋蔀家、

家骥人璧、

诗礼之家、

黼国黻家、

养家活口、

家道小康、

一家之计、

家无儋石、

男室女家、

家破人离、

家喻户习、

拉家带口、

国耳忘家、

富室大家、

东家西舍、

情同一家、

家长礼短、

富家巨室、

当家立纪、

东家效颦

平地起家、

当家立业、

亡国破家、

当家立事、

一家一计、

尺二冤家、

当家理纪、

家翻宅乱、

无家无室、

家破身亡、

败国亡家、

改换家门、

家烦宅乱、

告老还家、

破家为国、

人亡家破、

破家荡产、

倾家破产、

破家丧产、

倾家败产、

不识东家、

破家荡业、

人足家给、

家反宅乱

4. 带有目字的成语

目别汇分指分门别类。

目不别视眼睛不往别处看。形容精神集中，专心致志。

亦作“目不旁视”。目不给赏眼睛来不及观赏。

形容景物优美繁多。目不苟视眼睛不随便乱看。

形容为人正派。目不见睫自己的眼睛看不到自己的睫毛。

比喻没有自知之明。也比喻只见远处，不见近处。

目不交睫交睫：上下睫 *** 交接，即闭眼。没有合上眼皮。

形容夜间不睡觉或睡不着。目不窥园形容专心致志，埋头苦读。

目不忍睹眼睛不忍看，形容景象很凄惨。目不忍见形容景象极其悲惨。

同“目不忍视”。目不忍视眼睛不忍看视。

形容景象极其悲惨。目不识丁连最普通的“丁”字也不认识。

形容一个字也不认得。目不识书指读书很少或没读过书；不甚识字或不识字。

目不暇给美好新奇的事物太多，眼睛来不及看。目不暇接指东西多，眼睛都看不过来。

目不邪视邪：通“斜”。眼睛不偷看旁边。

比喻为人行止端方。目不斜视眼睛不偷看旁边。

比喻为人行止端方。也形容只朝一个方向看。

目不知书指读书很少或没读过书；不甚识字或不识字。同“目不识书”。

目不转睛眼珠子一动不动地盯着看。形容注意力集中。

目成心许目成：以目传情，心意相通。许：允许；许诺。

形容男女双方以眉目传情，互通爱慕之意，心里暗暗相许。亦作“目成眉语”、“目成心授”。

目达耳通形容感觉灵敏，非常聪明。目瞪口呆形容因吃惊或害怕而发愣的样子。

目瞪口僵形容因吃惊或害怕而发愣的样子。同“目瞪口呆”。

目瞪口结形容因吃惊或害怕而发愣的样子。同“目瞪口呆”。

目瞪口歪形容气极时的神情。目瞪口张形容因吃惊或害怕而发愣的样子。

同“目瞪口呆”。目瞪舌强形容因吃惊或害怕而发愣的样子。

同“目瞪口呆”。目瞪舌挢形容因吃惊或害怕而发愣的样子。

同“目瞪口呆”。目瞪舌强形容因吃惊或害怕而发愣的样子。

同“目瞪口呆”。目瞪心骇因惊恐而楞住的样子。

同“目眐心骇”。目定口呆睁大眼睛直盯着不动，张着嘴说不出话。

形容因吃惊或害怕而发楞的样子。目动言肆指神色不安，语调失常。

目睹耳闻睹：看见；闻：听见。亲耳听到，亲眼看见。

目断魂销目断：竭尽目力所见。指竭尽目力也看不见，因而内心十分悲痛。

形容因离别而十分伤心。亦作“目断魂消”。

目断鳞鸿鳞鸿：鱼和雁，比喻书信。形容望眼欲穿，盼望书信到来。

目光炯炯炯炯：明亮的样子。两眼明亮有神。

目光如豆眼光象豆子那样小。形容目光短浅，缺乏远见。

目光如炬目光发亮象火炬。形容愤怒地注视着。

也形容见识远大。目光如鼠鼠目寸光，形容目光短浅或行为不正。

目酣神醉形容景色优美令人陶醉。目击道存眼光一接触便知“道”之所在。

形容悟性好。目击耳闻亲眼看到，亲耳听到。

目见耳闻指亲眼看见，亲耳听到。目交心通以眼色传情，心中相互沟通。

目睫之论比喻肤浅的见解。目空一切什么都不放在眼里。

形容极端骄傲自大。目空一世什么都不放在眼里。

形容骄傲自大。目空余子眼里没有别人。

形容骄傲自大，看不起人。同“目中无人”。

目量意营以目测量，用心经营。形容精心勘测设计。

目乱睛迷形容所见情景复杂纷繁或怪异多变，令人惊异。同“目乱精迷”。

目乱精迷眼花缭乱，神情迷惑。形容所见情景复杂纷繁或怪异多变，令人惊异。

目迷五色五色：各种颜色。形容颜色既多又杂，因而看不清。

比喻事物措综复杂，不易分辨清楚。目目相觑形容人们因惊惧或无可奈何而互相望着，都不说话。

同“面面相觑”。目逆而送逆：迎。

目逆：眼睛迎着当面走过来的人。眼睛注视着迎来，注视着送走。

形容对所见的人十分关注或敬佩。目牛无全比喻技艺纯熟或谋划高明。

目染耳濡因耳目经常接触而受到感染，影响。同“目擩耳染”。

目濡耳染濡：沾湿；染：沾染。耳朵经常听到，眼睛经常看到，不知不觉地受到影响。

目擩耳染？焙通“濡”，沾染。因耳目经常接触而受到感染，影响。

亦作“耳濡目染”、“耳染目濡”、“目染耳濡”、“目濡耳染”。目若悬珠眼睛象一对悬挂的珠子。

形容眼睛明亮有光彩。目食耳视用眼睛吃，用耳朵看。

比喻颠倒错乱。目使颐令用眼睛、用下巴指使人。

形容自命尊贵，摆大架子。目送手挥手眼并用，怎么想就怎么用。

也比喻语言文字的意义双关，意在言外。目挑眉语以眉目挑逗传情。

目挑心悦指眉眼传情，两心相悦。目挑心招挑：挑逗；招：指勾引。

眉目传情，心神招引。目窕心与指眉目传情，内心相许。

目兔顾犬看见兔子而呼猎犬。比喻及时补救。

目无法纪不把国家法律放在眼里。形容胡作非为，无法无天。

目无全牛全牛：整个一头牛。眼中没有完整的牛，只有牛的筋骨结构。

比喻技术熟练到了得心应手的境地。目无三尺不把法制放在眼里。

形容违法乱纪，胡作非为。三尺，指法律。

古代把法律写在三尺长的竹简上，故称。古代把法律写在三尺长的竹简上，故称。

目无王法不把国家的法律放在眼里。指人不受约束地胡作非为。

目无下尘下尘：佛家语，凡尘，尘世，比喻地位低下者。眼睛不往下看。

形容态度傲慢，看不起地位低的人。目无余子余子：其他的人。

眼里没有旁人。形容自。

5. 带有“家”字的四字成语有哪些

1. 看家本事[ kān jiā běn shì ]：指自己特别擅长的本领。

出处：李劼人《天魔舞》“她不等他说真心话，她的看家本事就拿出来了。”

2. 等闲人家[ děng xián rén jiā ]：普通家庭。

出处：《二刻拍案惊奇》卷八：“ 沈将仕看时，虽不怎的大摆设，却多精美雅洁， *** 在行，不是等闲人家办得出的。”

3. 万家生佛[ wàn jiā shēng fó ]：旧时指受百姓爱戴的地方官。

出处：戴翼《贺陈待制启》：“福星一路之歌谣，生佛万家之香火。”

4. 一家之辞[ yī jiā zhī cí ]：指有独特见解自成体系的论著。

出处：《晋书·裴頠传》：“观《老子》之书，虽博有所经，而云‘有生于无’，以虚为主，偏立一家之辞，岂有以而然哉！”

5. 国尔忘家[ guó ěr wàng jiā ]：一心为国，不顾家庭。

出处：《汉书·贾谊传》：“则为人臣者主耳忘身；国耳忘家；公耳忘私；利不苟就；害不苟去；唯义所在。”

6. 国破家亡[ guó pò jiā wáng ]：国家覆灭、家庭毁灭。

出处：刘琨《答卢谌书》：“国破家亡；亲友凋残。”

7. 如数家珍[ rú shǔ jiā zhēn ]：好像数自己家藏的珍宝那样清楚。比喻对所讲的事情十分熟悉。

出处：《清朝野史大观·郭生始创戏院》：“吴县王鹤琴先生耆年硕德；与谈吴中掌故；则掀髯抵掌；如数家珍。”

8. 家徒四壁[ jiā tú sì bì ]徒，只，仅仅。家里只有四面的墙壁。形容十分贫困，一无所有。出处：班固《汉书·司马相如传》：“文君夜亡奔相如；相如与驰归成都；家徒四壁立。”

9. 冤家路窄[ yuān jiā lù zhǎi ]：仇敌相逢在窄路上。指仇人或不愿意见面的人偏偏相遇。

出处：凌濛初《初刻拍案惊奇》：“真是冤家路窄；今日一命讨了一命。”

10. 白手起家[ bái shǒu qǐ jiā ]：白手，空手；起家，创建家业。形容在没有基础和条件很差的情况下自力更生，艰苦创业。

出处：文天祥《邹仲翔墓志铭》：“君虽亦赤手起家；而好施出其性。”

参考资料

百度汉语：/

6. 带目字的四字词语必须是四字求了

案剑瞋目案：同“按”，握住；瞋：瞪眼。

握住宝剑，瞪大双眼。本来面目原为佛家语，指人的本性。

后多比喻事物原来的模样。比目连枝比目：比目鱼，传说仅一眼，须两鱼并游；连枝：连在一起的树枝。

比喻形影不离的情侣和朋友。闭目塞聪聪：听觉敏锐，这里指听觉。

闭着眼睛，堵住耳朵。形容对外界事物全不了解。

闭目塞耳堵塞视听。指对外界事物不闻不问或不了解。

闭目塞听闭上眼睛不看，堵住耳朵不听。形容对外界事物不闻不问。

避人耳目指避免走漏消息。避人眼目指避免走漏消息。

同“避人耳目”。播穅眯目散布糠屑以迷人目。

比喻被外物蒙蔽而迷失方向。播糠眯目撒播糠秕眯住别人的眼睛。

比喻外物虽小，但造成的危害却很大。不堪入目指形象丑恶，使人看不下去。

不识庐山真面目比喻认不清事物的真相和本质。侧目而视侧：斜着。

斜着眼睛看人。形容憎恨或又怕又愤恨。

长目飞耳看得远，听得远。比喻消息灵通，知道的事情多。

嗔目切齿嗔目：发怒时睁大眼睛。瞪大眼睛，咬紧牙齿。

形容极端愤怒的样子。瞋目扼腕形容愤怒、勇敢的样子。

瞋目切齿瞋目：发怒时睁大眼睛。瞪大眼睛，咬紧牙齿。

形容极端愤怒的样子。瞠目而视瞪大眼睛看着。

瞠目结舌瞪：瞪着眼；结舌：说不出话来。瞪着眼睛说不出话来。

形容窘困或惊呆的样子。骋怀游目骋怀：放开胸怀，往远处想；游目：远眺。

纵目四望，开阔心胸。鸱目虎吻鸱：鹞鹰，一种猛禽；吻：嘴唇边。

形容人相貌阴险凶恶。怵目惊心看见某种严重情况，心里感到震惊。

触目崩心看到某种情况而心中极度悲伤。触目成诵成诵：能背诵。

看上一眼就能背下来。形容记忆力强。

触目皆是触目：接触到视线。眼睛所看到的地方，到处都是。

触目经心见到而萦烦于心。触目惊心看见某种严重情况，心里感到震惊。

触目儆心看到某种情况而引为儆戒。触目警心看到某种情况，心中引起警觉。

触目如故触目：目光所及。故：旧的，过去的，本来的。

满眼看到的都是过去的老样子。触目伤怀看到某种情况而内心伤悲。

触目伤心看到某种情况而内心伤悲。触目恸心恸：极悲哀；大哭。

看到眼前景物而引起内心悲伤。触目兴叹看到某种情况而引起感叹。

疮痍满目疮痍：创伤。满眼创伤。

比喻眼前看到的都是灾祸的景象。慈眉善目形容人的容貌一副善良的样子。

璀璨夺目璀璨：美玉发光。光辉灿烂耀人眼睛。

道存目击一个人具有深厚的道德修养，人们只需一接触便能感受得到。道路以目在路上遇到不敢交谈，只是以目示意。

形容人民对残暴统治的憎恨和恐惧。瞪目哆口睁大眼睛，张开嘴巴。

形容惊呆的样子。瞪目结舌睁着眼睛，说不出话来。

形容神情紧张或很吃惊。动心怵目怵目：使人看了感到恐惧。

看了使人感到内心恐惧。形容感受很深，震动非常大。

动心骇目骇目：使人看了感到惊骇。看了使人感到心动惊骇。

形容感受很深，震动非常大。洞心骇目形容使人惊异。

耳聪目明聪：听觉灵敏；明：眼力敏锐。听得清楚，看得明白。

形容头脑清楚，眼光敏锐。耳目闭塞比喻少见寡闻，对于世事情况了解甚少。

耳目股肱股：大腿；肱：手臂从肘到腕的部分。起到耳朵、眼睛、手臂的作用。

比喻辅佐帝王的重臣。也比喻十分亲近且办事得力的人。

耳目一新耳目：指见闻。听到的、看到的跟以前完全不同，使人感到新鲜。

耳目昭彰昭彰：十分明显，人所共见。众人已听到和看到，十分明显。

形容被众人了解得清清楚楚，无法藏匿。耳目众多耳目：指为别人打探消息的人。

周围注意的人很多。也指为刺探情报的人很多。

耳濡目染濡：沾湿；染：沾染。耳朵经常听到，眼睛经常看到，不知不觉地受到影响。

耳视目食用耳朵看，用眼睛吃。比喻颠倒错乱。

耳视目听用耳朵看，用眼睛听。三代道家荒唐地认为视听由精神主宰，可以不受器官限制。

耳闻不如目见听到的不如看到的真实可靠。比喻实际经验的重要。

耳闻目睹闻：听见；睹：看见。亲耳听到，亲眼看见。

耳闻目击击：接触。亲自听说，亲眼看见。

耳闻目见亲自听见和亲眼看见的。反目成仇反目：翻脸了。

翻脸而变成仇敌。一般指夫妻不和，矛盾激化，互相对立。

蜂目豺声眼睛象蜂，声音象豺。形容坏人的面貌声音。

夫妻反目反目：翻眼相看，不和睦。指夫妻不和、吵架。

甘心瞑目瞑目：闭上眼睛，指死去。心甘情愿，死了也不遗憾。

纲举目张纲：鱼网上的总绳；举：提起。把大绳子一提起来，一个个网眼就都张开。

比喻抓住事物的关键，带动其他环节。也比喻文章条理分明。

纲目不疏比喻法令细密。纲挈目张指撒网时，举起网上的大绳，所有网眼都张开。

比喻抓住主要环节，以带动其余；或抓住要领，条理分明。同“纲举目张”。

刮目相待刮目：擦眼睛，表示用新眼光看人。比喻去掉旧日的看法，用新的眼光来看待人或事物。

刮目相见比喻去掉旧日的看法，用新的眼光来看待人或事物。同“刮目相待”。

刮目相看指别人已有进步，不能再用老眼光去看他。光夺目形容鲜艳耀眼。

同“光彩夺目”。光彩夺目夺目：耀眼。

形容鲜艳耀眼。也用来形容某些艺术作品和艺术形象的极高成就。

光彩耀目光鲜明，视之耀眼。

7. 带“目”字的成语

播糠眯目不堪入目本来面目闭目塞听璀璨夺目

侧目而视长目飞耳鸱目虎吻触目皆是瞠目结舌

触目惊心怵目惊心瞋目切齿触目如故慈眉善目

触目恸心触目兴叹疮痍满目重足而立，侧目而视道存目击

道路以目动心怵目动心骇目耳聪目明耳目股肱

耳目一新耳目昭彰耳濡目染耳视目听耳闻不如目见

耳闻目睹耳闻目击耳闻目见反目成仇蜂目豺声

夫妻反目光彩夺目贵耳贱目纲举目张过目不忘

过目成诵刮目相待刮目相看甘心瞑目河目海口

横眉怒目蒿目时艰金刚怒目极目迥望举目千里

举目无亲极目远眺举世瞩目臼头深目荆榛满目

戟指怒目口沸目赤琳琅满目历历在目朗目疏眉

庐山真面目两叶掩目目挑心招目无全牛目无余子

前目后凡目不交睫目不识丁目不暇接目不邪视

目不转睛目瞪口呆目光炯炯目光如豆目光如炬

目光如鼠目击耳闻目空一切满目疮痍明目达聪

名目繁多目不见睫目不窥园面目可憎面目全非

眉目如画目迷五色面目一新明目张胆眉清目秀

目濡耳染迷人眼目目食耳视目送手挥目使颐令

目指气使目中无人怒目而视怒目切齿倾耳注目

巧立名目死不瞑目士别三日，当刮目相待手挥目送鼠目寸光

拭目而待十目所视，十手所指拭目以待伤心惨目赏心悦目

头晕目眩万目睽睽鸢肩豺目掩人耳目以耳代目

有何面目掩目捕雀游目骋怀有目共睹有目共赏

鱼目混珠一目了然一目十行引人注目娱心悦目

一叶障目，不见泰山鹰嘴鹞目众目睽睽众目昭彰在人耳目

遮人耳目獐头鼠目助我张目昭昭在目

谁帮我个忙呀~~

俗话说得好：赠人玫瑰，手有余香。乐于助人作为中华民族的传统美德，已经传承并发扬了数千年，这种美德应当被继承下去。可是世风日下，在这个物欲横流的时代，这种美德是否已经被摒弃了么？我常常与同学走在大街，时尔会遇到一些衣衫褴褛、脏兮兮的乞丐。于是，在良心的驱使下，便给了他们一点零钱。可是事后呢，同学总是对我说：那些乞丐不过是骗子骗人的，所谓的“残疾”都是他们故意弄的鬼把戏，骗取你的同情，他们就骗到了你的钱。事实似乎的确是这样子，报纸上也会报道一些乞丐行骗的事，乞丐贪得无厌的文章似乎也屡见不鲜,就连老师们有时也会告诫学生不要随便给乞丐施舍。有几次我也试着狠一下心，可是终究还是软下来了，我便不明白：我们这些人的生活这么好，而那些乞丐却如此之贫困，莫非帮助一下便犯了错？赠人玫瑰，手有余香。每次施舍后，我便有做善事的感觉，我快乐于此。还记得雷锋吗？那个几十年前，助人为乐、为人民服务的楷模，为了给别人送信，上山时下了雨，结果花了一整天时间；为振灾捐出在当时看也是天文数字的一百元钱；帮助工人干活等等感人事迹，都被大家忘掉了么？在当代，再也没有这种一辈子都为他人服务的人吗？其实不然。那个著名的歌手-----丛飞，也许大家有所耳闻。他资助了178个贫困地区的孩子上学，10年间，丛飞几乎把自己的全部收入都捐给了贫困地区的学生、孤儿和残疾人，各种钱物总计近300万元人民币。他作为歌星，收入自然不薄，每场演唱会下来有数万元的收入，他完全可以过着骄奢的生活，象许多人一样整天花天酒地，可他没有，他与家人挤在仅有五十多平方米的房子内，过着近乎拮据的生活。而他却为了素不相识的一百多个孩子花了大把大把的金钱。他常常一唱五六场，嗓子都唱哑了。当他确认自己患了晚期胃癌，他仍坚持演唱，他病倒时，还对妻子说：“希望你将那一百多个孩子带大……” 这还不够感人吗？为了他人而英年早逝，但他无悔，因为他快乐于此！其实，社会上还有许多为人奉献的感人事例。那些只为自己着想、认为乐于助人就是傻子的人毕竟是少数。我们是青少年，是祖国的未来，更应该发扬这种“帮助他人，快乐自己”的高尚道德，才能使其传承下去。赠人玫瑰，手有余香。

做一个乐于助人的人作文600字初中生

每个人都有遇到困难的时候，这时你最需要的是别人给你的帮助。如果都献出一点爱，将不再会看到别人得不到帮助时焦急的脸胧。我们要以他们为榜样，乐于助人

就说解放军叔叔雷锋吧！他应该成为我们的榜样，虽然很年轻就因事故献出了生命，但是他生的伟大，死的光荣！雷锋叔叔有许多助人为乐的好事，就像让座，那可已经是家常便饭了。

有一次，雷锋叔叔去坐火车，在火车上他发现一位老太太焦急万分，坐立不安，雷锋叔叔慢慢走过去，问:"老太太，请问您有什么事吗？"老太太依然焦急的说:"我的车票不见了，"说完又埋头寻找起来。雷锋叔叔二话不说，快步走到售票处又买了一张车票递给老太太，老太太十分感激他。有的乘客都说他是"傻瓜"，而雷锋叔叔却笑笑说:"我宁愿当这样的傻瓜。"雷锋叔叔他经常做好事，而且常常做了好事不留名。有一回，雷锋叔叔帮助一位老奶奶推车，他推好车以后，已是累得大汗淋漓了，老奶妈刚要感谢他问:"请问你叫什么名字？"雷锋叔叔笑着说:"我是人民子弟兵，老奶奶再见！"说完急勿勿地"跑"了。

如果每一个人都像雷锋叔叔那样乐于助人的话，就如一根金线将所有人的每一颗都连起来，便是世上最美、最珍贵的一条项链了。让我们每一个人都不要吝啬上帝赐给我们的一颗爱心，因为它是用之不竭的，它会让别人认为你很好。去挥霍你的爱心吧！

乐于助人的感觉真好作文600字

“嘟嘟嘟……”马路上飞驶着一辆又一辆的汽车、摩托车、大卡车、面包车、还有轿车。

　我和爸爸妈妈从大商场回家的路上，在一条斑马线前停住了脚步。

　和我们站在同一个位置的还有两个中年妇女和一个年过古稀的老人。老人满头银发，额头上有三四条深深的皱纹，面黄肌瘦，又显得十分和蔼可亲。左手提着一个菜篮子，里面装满了许多大，右手拿着一根粗糙焦黄的长拐杖。

　流线型的汽车在马路上飞驶，从眼前划过。汽车上的颜色，就像在我眼前展现出了一层绚丽多彩的颜色。

　马路上奔驶的汽车一会儿就没了影，两个中年妇女像兔子一样抢着跑向对面。我和爸爸妈妈也毫不犹豫地跑向对面。惟独那位老奶奶还慢吞吞地在斑马线上走着就像只背着重物的乌龟。

　我不禁回头望了望那位和蔼的老奶奶，当见到老奶奶还在马路中间吃力地走着。我挣脱了妈妈拉着我的手，跑向马路中间，跑向老奶奶地面前温和地说：“老奶奶我来扶您。”老奶奶开心地笑了一笑，我立刻走到老奶奶侧面，搀扶着老奶奶走到了对面。

　到了对面，妈妈走过来，开心地说：“孩子长大了，学会帮助人了。”爸爸一个劲地夸奖我。

　老奶奶走到妈妈面前，从菜篮里拿出了几株大，塞进了妈妈的手里，妈妈再三推脱，但还是经不过老奶奶的好意，只好收下了。

　望着老奶奶远去的背影，我笑了起来，脱口而出：“助人为乐的感觉真好。”“是啊，只有付出，才有回报！”

《乐于助人的好伙伴》600字作文

我有一个非常要好的朋友，名叫某某，性格开朗，高高的鼻梁上戴着一副眼镜，不仅学习成绩在班里、年段里名列前茅，而且乐于助人，向有困难的人伸出援助之手。

　有一次，我们星期天来到美丽的公园，那儿鸟语花香，有许许多多五颜六色的花朵。走着走着，让我们意想不到的事情发生了：有一个人被石头绊倒，脚部破皮了、手上流血了，脸上青一块紫一块。疼得他哇哇大叫，某某见了，慌慌忙忙地向电话亭奔去给他的父母打电话。然后又迅速跑回拿起乱糟糟的纸巾和所剩无几的矿泉水，倒出一些水在纸巾上，小心翼翼的用湿纸巾把他受伤的地方的血迹轻轻地擦掉，然后一边安慰他一边拿水喂他。好不容易等到他父母来了，某某也搞得满头大汗、气喘吁吁。他父母给她道谢，可雯君却谦虚的说：不用谢，这是我应该做的。真是乐于助人啊！

　还有一次，我们一起去河滨路散步，忽然一幕画面映入我们眼帘：一个老奶奶驮着背弯着腰吃力地拉着一板车菜。雯君见了毫不犹疑地冲上去帮老奶奶推车，虽然她的力气不大，但在她的帮助下那板车轻松地爬上了在常人眼里并不陡的小坡。老奶奶脸上露出微笑，用力点头向雯君表示谢意，某某拍拍有点脏的小手后笑眯眯地向老奶奶挥挥手。

　同学们，这就是我那乐于助人的好朋友。她的精神值得我们学习！

乐于助人的我作文600字。急

星期六、星期日我都会上英语班。因为接送学生的英语班的车比公交车要小一些，我们英语班有40多人坐车，所以就会有很多人坐不上座。由于我家离英语班上课的地方远一些，车子是从远处接起，这样，我总能在车子上有坐的位子。

我虽然能坐上座子，可是人多了以后，我就只能半个 *** 坐在座子上了。在车里我看到他们一个个垂头丧气地站着，听到他们有的不耐烦地说：“这个破英语班连个车都坐不上，我以后再也不来了。”我看到他们这样，我想，他们肯定是因为没有座位不想上的，我给他们让座吧，于是我把座位让给了他们。

有一次，我一个人坐两个座子，我看见他们站着很累，就让他们来坐，我站着。刚开始我还欢声笑语，过了一会儿，我开始站得不那么直了，我渐渐地越来越累，可是我努力地坚持着，我终于坚持到了最后。

在班级里，我也会帮助他人。

我的同桌的钢笔找不到了，他很焦急地找着，头上的汗珠不由自住地流了下来。我看他那么着急，就把自己的钢笔借给了他。他说：“那你用什么？”我说：“没事，我使用圆珠笔。”“谢谢你!”他真心地说。

还有一次，放学了，我的同学在连一个人坐在那里都很困难的座位上穿羽绒服，不小心把前位的笔盒给带到了地上，她的笔盒里的笔撒得满地都是，这时我急忙帮她一个个地捡了起来。她虽然没有说“谢谢”，可是我从她的表情上知道，她在心里是感谢我的

乐于助人的小伙伴作文600字

我的好朋友——曹张沁人，是个乐于助人的小女孩。所以，我推荐她拥有一个“乐于助人小伙伴”的称号。不信？那就请听我的介绍吧！

有一次，曹张沁人、季雨淳和我在一起玩游戏，我们玩得正尽兴时，上课铃响了。“真扫兴！”我们不约而同地说。曹张沁人回到她的位置，无意中看到李珏文脸色苍白，手还捂着肚子。她就想带李珏文去医务室。她说干就干，跟老师请了，和李珏文一起去医务室。不一会儿，曹张沁人又扶着李珏文的手，慢慢走回了教室，并向老师说明了情况。我看见了，不由地朝曹张沁人笑了笑，这就是对她做法的夸赞吧！

还有一次，我们在去专用教室的路上，突然，听见有人在哭，于是，我们连忙按哭声找去。原来，是个一年级的小女孩。她问：“小妹妹，你怎么啦？”“别人欺负我。”小妹妹的说话声中还带着一丝哭意。“姜雨欣，我们把她送回去吧！”“好呀！”我爽快地答应了，脸上还露出了灿烂的笑容。我们一起把小妹妹送回了教室。而我们自己却迟到了，我们向老师说明了情况，老师夸我们是个乐于助人的好孩子，心里乐滋滋的。

要说我嘛，可不是吹牛，那优点是相当的多啦！就像天上的星星，数也数不清。怎么？不信，那我举几个例子给你听听吧！

爱学习

爱学习可是我的一个特大号优点。课间，其他同学都出去荡秋千、滑滑梯、转转亭、打篮球的时候，我便从书包里掏出一本阅读书或奥数书认真地做起来。因此，老师常常夸我是爱学习的好学生，是同学们学习的好榜样。就连我的班长同桌，也不得不佩服我这点。放学时，同学们像快乐的小鸟，蹦蹦跳跳地走在放学路上。而我呢？则蜗牛一般，一边慢慢地走着，一边思考着老师留下的难题。一次，我正陷入了沉思，突然撞在了树上。我连忙说：“对不起！对不起！”逗得身边的同学哈哈大笑。晚上，写完作业，我就立刻捧起课外书津津有味地看起来。可以说，我是利用一切时间学习，学习，再学习。

爱劳动

说到劳动，我可是少先队员当中当之无愧的“劳动模范”。每天早上，我都会帮值日生扫地、拖地、擦黑板、抬水等。教室内外到处都可以看到我忙碌的身影。同学们都说我是班级里的“小雷锋”。在家里，我常常帮妈妈做家务，擦地、刷碗全是我的活。妈妈经常夸我是她的好帮手呢！

诚实

诚实可是我的一大美德啊！一次，我和小哥去超市买饮料，阿姨多找了我两元钱。小哥想“分赃”，拉着我的手就急匆匆地往外走。我猛地甩开小哥的手，转身就往超市跑，毫不犹豫地把两元钱还给了阿姨。阿姨笑着摸着我的头说：“你真是个诚实的好孩子！”

我还有许多优点呢！如：坚强勇敢、拾金不昧、尊老爱幼、乐于助人、大公无私……

嘿嘿！怎么样？我的优点多吧！

转载请注明出处作文大全网 ? 乐于助人作文600字关于乐于助人的作文600字

来几段笑话

演讲又称演说（Oration)，是一门综合性的艺术，是语言的一种高级表现形式，是艺术地表达出语言的基本意思，是一种有、有目的、有主题、有系统的视听两方面信息的传播。它可以使见解一致的听众更坚定其原有的信念，同时，力争不同见解的听众动摇、放弃、改变其原有的思想观点，心悦诚服地接受你的意见。

☆ 演讲绝招在每篇演讲前向您推荐一招实用的演讲技巧，包括常用修辞手法、语音语调的把和如何使用身体语言等；

☆ 名人（选手）简介在演讲都的身世及演说背景进行简要说明；

☆ 生词注释在每篇演讲中，将难点词汇标黑，并统一在译文右边列出，标示音标、词性以及在文章中的释义；

☆ 点评在每篇演讲后，对该篇演讲的优点和独到之处进行精辟地分析；

☆ 重点短评记忆在每篇演讲后，对重点词组和短语进行归纳，便于记忆；

☆ 经典名句背诵在演讲后，提取每篇演讲脍炙人中的经典名句，以供背诵，培养语感；

☆ 演讲小常识在每篇演讲后，取中英对照的列出在演讲时需要注意的各种问题，如着装、如何对付忘词和仪器设备的使用等；

☆ 练习在每篇演讲后，根据每篇演讲的难点词汇和短语设置练习题.

竞选演讲的目的是为了展示自己、推销自己,让昕众了解自己,从而获得支持、赢得选票。竞选演讲稿主要具有以下特点:一是客观性。竞选演讲实际上就是展示自己的优点,说服群众、评委投自己的票,是"毛遂自荐"d但"展示"必须真实客观、实事求是。这是竞选演讲稿的首要特征。二是竞争性。这是竞选这一特定的活动方式所决定的。三是推销性。竞选演讲是竞选者展示自我,推销自我,是说服他人投自己一票,使自己在竞选中胜出。

竞选演讲稿一般由标题、称呼和正文三部分构成。

1.标题。竞选演讲稿的标题常见的方式有两种:一是单标题。即:事由+文种。就是直接说明竞选的职位,并注明文种。二是双标题。由正、副标题组成。正标题在上,概述演讲的中心内容,副标题在下,用破折号连接,标明事由和文种。

2.称呼。怎样称呼,要视听众而定。一般用泛称,如"各位领导飞"同志们"等。称呼语要顶格书写,排列有序。

3.正文。竞选演讲稿的正文主要由开头、主体和结尾三部分构成。

(1)开头。竞选演讲一般时间都不会太长,因此,精彩而有力的开头便显得非常重要,应该能够吸引人注意,能够立即抓住昕众的注意力。常见的开头有以下三种:

①真诚感谢法。即用诚挚的语言表达自己的谢意。

②简要介绍法。就是在演讲的开头简要介绍自己的有关情况。虽说是简要介绍,也有介绍艺术的问题。竞选演讲实践中,有的演讲者自我介绍就像填履历表。这种介绍是很难调动昕众的情绪的。相反,如果演讲者能将自我介绍寄托在简洁明快而又富有意味的语言载体上,效果就大不一样了

③表达心情法。就是将参加竞选时的心情表述出来。

(2)主体

竞选演讲的主体内容应包括以下几方面:

①展示优势。这一部分实际上是要说明为什么要竞争、凭什么竞争的问题。众所周知,竞选演讲的目的,就是要使听众对演讲者有充分的了解和认识,从而鉴别其能否胜任该职位。如果他们认为你的自身素质能够胜任,就会毫不犹豫地给你投上一票。反之,便会票上无名.因此,演讲者在介绍自己的情况时,一定要有针对性,即针对竞选的,岗位来介绍自己的学历、经历、政治素质、业务能力.在介绍中要尽可能地展示自己的长处。如已有的政绩、较高的学历、很强的事业心、深厚的理论功底、丰富的实践经验、表里如一的品质、吃苦耐劳的精神等。当然,这些长处并非要面面俱到,而应根据竞选职务的职能情况有所取舍。也就是说,要详细说明与竞选职务有关的工作经历、经验、实绩,而与之关系不大的可少谈或不谈。

②简要介绍自身的不足之处。对自身的弱势,应艺术地表述出来,即将不利变为有利。抑中有扬,贬是,褒是真。对缺点介绍要注意分寸,如果对自己的缺点毛病介绍得过多过细,无形中就会损害自己在群众和评委心目中的形象。

③表明自己任职后的打算。竞选者本身所具有良好的基本条件是其竞选成功的前提,但仅有这点还不够,昕众更关心的还是竞选者任职后的打算。因此,竞选者在竞选演讲时,一定要用简明扼要的语言亮明自己的观点。要紧紧围绕听众关心的热点、难点问题,提出明确的工作目标和切实可行的措施,这样才能获得昕众的信任和支持。

(3)结尾

演讲稿的结尾常见的有以下两种方法:

①希望式。就是在结尾处表明,希望得到昕众的支持、帮助。

②表态式。就是在结尾表明自己的态度,即自己如果当选将怎样履行职责。

例文1：

竞选税政管理股副股长演讲词

× × ×

（二00二年十二月八日）

尊敬的各位评委、各位领导:

首先,我非常感谢县局党组为我们的成长创造了一个公开公平竞争的环境,提供了一次让青年干部脱颖而出的机会。

我是一个农民的儿子,从基层税务所的普通工作人员干起的。6年来,我是凭着对税收工作的挚爱和不懈追求,凭着老老实实做人,扎扎实实干事的人生信条,从基层所到县局,一步一个脚印,一步一个台阶地干出来的。我当过农村专管员、城镇专管员,在最贫困、最艰苦的大山深处收过税,饱尝过农村税务干部的甜酸苦涩。到县局工作后,我担任局办公室秘书,从事文秘宣传工作。多年的基层工作经历和艰苦环境的磨炼,造就了我自强不息、勤奋向上的性格。在我担任县局办公室秘书期间,全县税收调研和税收宣传工作多次获得全省、全市税务系统科研成果奖和税法宣传奖,在省、市、县党报党刊上发表了一系列有份量、有影响的文章,为县局的宣传调研工作在全市争取了地位我用自己辛勤的劳动和努力赢得了领导和同志们的肯定。我曾一次获得全省国税系统先进工作者称号,一次获得全市国税系统青年标兵称号,连续三年被评为优秀公务员o今年7月,被县局机关党总支评为优秀***员。

6年来,我取得的每一点成绩,每一次进步都凝聚着领导的厚爱和期望,凝聚着同志们的鼓励和信任,也凝聚着我很多艰辛和汗水。

我这次竞争的职位是税政管理股副股长。我之所以选择这一岗位,是因为我深知税政工作在税收工作中的突出地位和重要作用,税政管理天地广阔,任重道远,大有作为o我之所以选择这一岗位,还因为我有信心、有决心、有能力、有优势干好这一项工作。

我认为,选择这一职位,我有三个明显优势。优势之一午,我多年从事税收综合调研工作,对新老税制进行;其职踪对比和探讨研究工作,有一定的税收理论功底。优势之二,我长期在基层工作,当过税收专管员,从事过具体征收管理工作,有一定的税收业务实践经验,比较熟悉基层税收管理的工作现状,这对于我今后开展工作是很有帮助的。优势之三:多年的基层工作经历养成了我勤奋好学、吃苦耐劳的品质,成了我干一行、钻一行、干好一行的内在动力。这是我做好这一极富挑战性工作的最大优势.

如果我竞争上了税政管理股副股长这一岗位,我将尽快熟悉情况,迅速进入角色,积极履行职责,坚决不辱使命。具体讲,要发挥四个作用,处理好四个方面的关系,做好四个方面的其体工作。发挥四个作用:一要在履职过程中发挥助手作用;二要在决策过程中发挥参谋作用;三要在管理过程中发挥协调作用:四要在落实过程中发挥督办作用。处理好四个方面的关系:一要正确处理好做人与做官的关系,先做人,后做官;二要正确处理好主角与配角的关系,做助手抓落实;三要正确处理好管事与干事的关系,既管事又干事;四要处理好律己与待人的关系,严于律已,宽

《让青春飞扬》演讲稿

朋友：

时常听别人哼唱，自己也时常哼唱着姜育恒的那首《再回首》，惟独对“曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻，才知道平平淡淡从从容容是最真”这一句不愿认同。“孤独王子”唱得未免太超然了－－一生反复追寻，就只得出了平淡是真的结论。

平平淡淡是最真，说到底不就是自甘平庸、自甘无为吗？曾几何时，我们这些带着中学彩色梦走进大学校门的莘莘学子们也在高喊着：平平淡淡是最真。且有人认为只要“与世无争，恬淡一生”便可无忧无虑地生存，颇有要把老庄的“无为”思想发扬广大之势。是什么使我们丰富的校园生活渐退了缤纷的色彩呢？又是什么使我们真实的熔浆凝固，不在有来自内心深处的热血沸腾？是因为我们没有走进梦想中的象牙塔？是因为我们未走出自我困惑的地带？还是因为我们的心真的不在年轻，确实把一切都看得平淡了呢？不！都不是！主宰世界的是你，放弃世界的仍然是你。

生活得最好的人，不是寿命最长的人，而是最能感受生活的人。除了你没有走进理想的大学，除了你没有把握住一次几乎成功的爱情，除了你心中那份虚荣于倨傲，你对生活究竟有多少正确的感受？生活究竟给过你多少真正的重荷于不平呢？没有！只因为在当代的中国，在我们这个文盲、半文盲数以亿计的国度里，大学生既被社会过高的期待，也过高地期待着社会，只因为我们不能正确地估计自己，也不能正确认识社会。那种求平淡的心态，仍是不思进取的借口。于是，你曾经也想要有所作为，却不知道从何做起，跟着感觉走，在各种诱惑面前远离本真状态，被泥沙俱下的时代大潮裹挟着四处漂流。当你疲倦地走过无数个三百六十五里，你才发现留在身后的除了那份平淡，什么也没有。

不再回头的，不只是那古老的辰光，也不只是那些个夜晚的星群和月亮，还有我们的青春在流逝着。四年，我们有幸拥有着这四年，但多少人的四年已一去不返；更还有多少人在为能拥有这四年而埋头于题海和各种各样的模拟考试中呢、当初我们从他们这种状况中走出来，走进许多人梦寐以求的大学，难道就是为了追求“平平淡淡是最真”吗？

在我们四年的每个日子里，倾注了亲人的多少关怀和温暖，他们流淌着辛勤的血汗，默默地支持着子女的选择，他们惟一的希望就是我们能自己走自己的人生之路。还有，在许许多多的眸子里时时刻刻地流露着对我们的期待，期待我们能用知识建构大脑、用我们的手去为人们描写更美的生活。在亲人面前，在那些关注我们的人的面前，我们又有什么理由去认为“平平淡淡是最真”呢？难道我们付出我们的金色年华，挥洒着父母的血汗仅仅是为了换取这份平平淡淡吗？仅仅是为了换取一张各科都过了60分的毕业证吗？小到为了每个家庭的付出，大到为了那如水流逝的时光，我们怎么就可以轻易认同“平平淡淡”才是真呢？

最欣赏把撒哈拉沙漠变成人们心中的绿洲的三毛，也最欣赏她一句话：即使不成功，也不至于成为空白。成功女神并不垂青所有的人，但所有参与、尝试过的人，即使没有成功，他们的世界却不是一份平淡，不是一片空白。记得有一天和班上几个新近参加美术班学习的女生谈起了她们学习美术以后的感觉和收获。她们告诉我：并没有什么大飞跃，但确实已学会了怎样用心去观察一个事物。也许她们永远成为不了画家，但是我赞叹她们的这份参与意识和尝试勇气。我想告诉她们：即使你们不成功，你们也没有成为空白。

说到这里有人会说：我的确平凡得很，无一技之长，不会唱不会跳，更不会吟诗作画，注定这四年就这么平淡了。世上不过只有一个天才贝多芬，也不过是只有一个神童莫扎特，更多的人是通过尝试，通过毅力化平淡为辉煌的。毅力在效果上有时能同天才相比。有一句俗语说，能登上金字塔的生物只有两种：鹰和蜗牛。虽然我们不能都像雄鹰一样一飞冲天，但我们至少可以像蜗牛那样凭着自己的耐力默默前行。

不要再为落叶伤感，为春雨掉泪；也不要满不在乎地挥退夏日的艳阳，让残冬的雪来装饰自己的面纱；岁月可使皮肤起皱，而失去热情，则使灵魂起皱。

拿出我们尝试的勇气，拿出我们青春的热情，大学四年毕业时，再回首，我们没有平淡、遗憾的青春。让我们的青春飞扬吧！

诚信演讲稿

近年来，人们对诚信的呼吁越来越强烈，这也许并不是中国古人的诚信记录比现在好得多，而是现在人们的诚信意识在缓慢地苏醒。这恰如分蛋糕一样，早些时候，我们的面前其实没有蛋糕，所以大家一团和气，没有什么可以争执的东西。现在我们所处的时代，大概是有了一个蛋糕可供众人分配，但蛋糕不够大，并不能保证每一个人可分得心满意足的一块，况且又没有特别清晰可信的分蛋糕的规则，结果众生你争我夺甚至尔虞我诈，无非是想让自己的那一块做得大一些，自然，别人的蛋糕就少了，这个时期，人们对诚信的呼唤最为迫切。随着社会的逐渐富足，蛋糕做大了，分蛋糕的规则也明确了，社会诚信就会好得多。因此，中国人现在如此迫切地呼唤诚信，并非倒退，而是我们正在爬坡。

古时候杜甫发出 “ 安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜 ” 时，他作为寒士之一是有切肤之痛的；而白居易吟唱 “ 地不知寒人要暖，少把人衣作地衣 ” 时，我相信他尽管位高爵厚，但也是出自真诚的。因为我们曾经太贫苦，所以诚信可能总是一种在梦中浮现的奢侈品。

现在中国渐渐地走向富裕了，因此诚信问题一下子就凸现出来，我们身边几乎充斥了各种不诚信的企业和个人，各种极其富有想象力的欺骗，例如给馒头里放点洗衣粉；给猪喂点瘦肉精或多多注水；给甲鱼鳝鱼喂点避孕药等等，让人叹为观止。各种企业的虚广告、产品和利润，更是层出不穷，以至于有人发起寻找中国股市中令人尊敬的上市公司这样的事。为什么诚信突然缺失而我们如此迫切地呼唤诚信？

现时人们对诚信的渴望，实际上具有某种预言的性质。如果我们仍然一无所有或者要斗私批修，那么我们自身尊重生命、财产和自由的意识就仍然沉睡未醒，恰恰是改革开放20年，唤醒了人们内心沉睡的意识，而在醒来时我们又处于蛋糕尚不够大的年代，所以就有了各种不诚信的纷争，其实背后，不过是个利字也！但这依然是一种进步而不是倒退。我们常常说美国等过国民诚信到比较傻的程度，但百年前美国人也并非现在这样有诚信，以前美国的汽车旅馆中，手纸、茶杯乃至毛巾的不翼而飞，几乎是家常便饭，在物质财富很丰裕后，这样盗窃细小财物的行为就少得多了。中国许多地方也是一样，像福建晋江、浙江温州等等，其地方产品都曾经是冒伪劣的代名词，但现在地方经济和法治发展到一定阶段，他们自己就起来要讲究诚信，并且已经和当年之吴下阿蒙有了天壤之别。这大概就是我们所说的衣食足然后知荣辱，仓廪实然后知礼节的意思吧！

如何呼唤诚信回归？有两手政策，一手当然是做大蛋糕，让每个国民至少有能维持温饱的一份，这大约就是 “ 发展才是硬道理 ” 吧！另一手是要确立分蛋糕的规则，否则朝令夕改，个人和企业就难以有讲诚信的基础。一个蛋糕如何才能分得公平？这需要权力的制衡机制，例如一个人拥有先切蛋糕的权力时另一个人相应地应拥有先挑蛋糕的权力，这样一块蛋糕才能分割得均匀。没有制衡的权力，我们就不能期望权力拥有者会卑微谨慎地使用权力，而多半会以权谋私。这样分蛋糕过程中，如果立规矩者没有规矩，那么社会诚信的基石就非常不稳固，并且最终影响到国民们努力做大蛋糕的辛苦劳作。

所以，中国呼唤诚信，就需要 “ 两手抓，两手都要硬 ” ，没有诚信规则，社会就会蜕变为水泊梁山的状态，即使是君子，也只能大块吃肉，大碗喝酒，否则其他人就要对其实施 “ 君子可欺之以方 ” ；有了诚信规则，大家才能无论内心愿意或不愿意，至少行为上要可信。两手硬就是说发展经济要硬，完善市场经济框架也要硬，诚信的蚀空或缺失，始终是一个社会现代化和文明化的致命软肋。

唐朝婚礼都有哪些礼仪？

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

“非洲*火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问：“有什么问题吗？”

男士回答道：“你愿意观看我们吗？”

医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

于是收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？

答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？

答：戴绿帽背黑锅整天看别人！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

“啊，我去过。”那里有五百多部**可以观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”

“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦..网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。

中国：好的，什么时候？

朝：10.

中：10？10什么？10天还是10小时？

朝：9，8,7，6。。。

中：

亲爱的悟空：

我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

那时候天还是蓝的，

水也是绿的，

庄稼是长在地里的，

猪肉是可以放心吃的，

耗子还是怕猫的，

法庭是讲理的，

结婚是先谈恋爱的，

理发店是只管理发的，

药是可以治病的，

医生是救死扶伤的，

拍**是不需要陪导演睡觉的，

照相是要穿衣服的，

欠钱是要还的，

孩子的爸爸是明确的，

卖狗肉是不能挂羊头的，

结婚了是不能泡MM的，

买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说老公你想听我学布谷鸟叫吗？老公说好的女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁女生问男生好听吗男生说屁声太大了没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

征求爆笑短信，笑话！多多益善

古人结婚，大约是要有以下几个程序。

周《礼记·昏义》，规定六礼，即：纳、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。此后历代大体沿袭这一礼制。

首先是纳。男方欲与女方结亲，必请媒妁往女方提亲，得到应允后，再正式向女家纳“择之礼”。也就是俗话说的父母之命，媒妁之言。顾名思义，媒，指谋合二姓之人；妁，指斟酌二姓之人。媒人出来混，其实按照古代的行规，手上是要有家伙的。一是斧，二是秤。有斧是源于《诗经·豳风·伐柯》中的诗句：伐柯伐柯，匪斧不克。取妻如何？匪媒不得。有秤，讲究的是门当户对。古人在门当户对方面讲究很多，比如有良贱不婚，例如贾宝玉不能娶晴雯当正室，贾琏不能扶正尤二姐都合其中之义。当然也有例外，比如宋代有榜下择婿之风，正所谓书中自有颜如玉，只要中进士，自然有富家**自动送上门。类似现在考上公务员，就不愁没有女人。

自然，还有另一种比较特殊形态的婚姻，比如涉外婚姻。大体来说汉唐时代的和亲，不管皇室还是民间，相对是比较宽松的。唐朝中后期，控制的相对严格一些，比如规定，非常驻户口的番人原则上是不能在当地娶妻的，即便是有唐朝绿卡的胡人娶了汉女，也不能带回番地。边境就更严，自从无忧城之变后（吐蕃嫁了个女子到唐朝的维州，生了两个儿子，长大之后开关献城与吐蕃，然后吐蕃改维州为无忧城。古龙的《陆小凤》里凤舞九天一节大概就是影射这段故事），就开始严管了。宋朝，也有个典故，庆历增币。辽要和亲，宋回答，要女人没有，宁肯给钱。不要说鼻涕宋，在这方面做的比汉唐可高多了。元朝制度，以张教主为例，如果娶的是赵敏，那他就自动入蒙古籍（从蒙）。娶小昭，那色目MM就降一个等级（从夫）。娶周止若，没问题。娶殷离，那时是没问题，现在小熊就要举报他近亲结婚。娶殷杨氏，那他可就真要后悔，不管在虾米时代，都要算通奸。明朝，重八哥蔫坏，不许留在中原汉地蒙古，色目人族内自行婚配，只许与汉人通婚，看上去互不吃亏，实际上娶胡姬的不少（比如明末守宁武关的周遇吉，老婆就是蒙古人），但肯嫁女儿去放羊的，却不多。清朝，只许旗人娶汉女，不许旗女嫁汉人。这就不厚道了。

说完几种特殊情况，继续说纳礼仪。最重要的一环，就是奠雁。在按六礼而行的婚姻中，除了纳征(下聘)以外，其余五礼均需男方使者执雁为礼送与女家。因为雁是侯鸟，随气候变化南北迁徙并有定时，且配偶固定，一只亡，另一只不再择偶。古人认为，雁南往北来顺乎阴阳，配偶固定合乎义礼，婚姻以雁为礼，象征阴阳和顺，也象征新娘的忠贞专一。切记，一定要是活雁，事后还要放生的，不然不吉利。当然，即便是在古代，大雁也不容易入手，所以可以用鹅，也可以是雉鸟代替。别的礼物就不多说了。

过了纳，接下来就是问名。男方遣媒人到女家询问女方姓名，生辰八字。取回庚贴后，卜吉合八字。卜吉凶。庚贴里的花活可就多了。比如生肖就有讲究，例如，女性忌讳属虎，属羊。当然，道高一尺，魔高一丈。那时没有身份识别系统。女方事先请术士改庚帖，可算是家常便饭。比如虎有上山虎，下山虎之分，大体可以改作牛或兔。所以说女性年龄实在难猜。清稗类钞里有一则笑话，有个女的虚改庚帖，“。。。。。。任杭州太守时，妻受四品封。叔子卒后十余年，诸子将为母称七十觞，先期营办，恭人笑止之云：某日，非吾真生辰也。"可怕啊，娶得这么个太太，实在是人生一大不幸。抄一首生肖歌，大家欣赏：子鼠见羊万年愁，不叫白马见青牛，虎见巳蛇如刀割，兔子见龙不长久，酉鸡不与犬相见，亥猪不可见猿猴。别的还有很多说头，就不一一列举了，免得煮酒里嫁不出去老姑娘们对小熊有意见。天地良心，小熊可是最尊重妇女的。

双方合过八字，觉得可以，那就进入下一个环节：纳吉。男方问名、合八字后，将卜婚的吉兆通知女方，并送礼表示要订婚的礼仪。也要行奠雁礼。也是下正式婚书。有一整套签字等等程序。现在大概算是登记以及婚前财产公正程序。

然后是第四步，纳征。也叫纳币。通俗一点，就是送聘礼。各代价码是不太一样的。早期，用帛淄，然后金，银，不一而足。南宋《梦梁录·嫁娶》里记载：上户金一两，银五两，彩缎六表里，杂用绢四十匹。中户金五钱，银四两，彩缎四表里，杂用绢三十匹。下户银三两，彩缎三表里，杂用绢一十五匹。近代就更不用说。顺便说说大陆老**里的一个细节，一个八路上前方，情妹妹大多会向他要一个鞋样子，代表这门亲事就算定了。这其实和古风有点关系，古人男方会送丝线这些玩意，女方回礼就是鞋袜这些，象征和谐的意思。反过来看国军老**，大多送一方手帕虾米的。不是小熊罗唆，这就不吉利。送鞋底，一来有好口彩，二来实用，跑的快，跳的高，还很舒适，即便是闪都比别人闪的帅。手帕呢，挥舞投诚？捂伤口？血书遗嘱？怎么看怎么不吉利。

送过财礼，下来就是请期。算好良辰吉日，就准备娶新媳妇过门。然后即是最重要的一步。

亲迎。简而言之就是新郎亲自迎娶新娘回家的礼仪。新郎亲迎，古代是要御车至女家，傧相赞引拜其岳父母以及诸亲。里头礼节一套，然后迎新娘出来上车，新郎御轮三周，先归。新娘乘后车，女家亲属数人伴送，称“送亲”。注意新娘所乘之马车，一般都由女方自备，事后三月要由男方送回。谓之“反马”。也就是现代意义上的三个月试用期过了，才能正式上岗。不是处女还可以退货，这点最符合中国文化的的核心精神。好！！！！古时还有催妆诗，障车等等说头。比如，唐朝时云阳公主出嫁，男方傧相是陆畅，作的催妆诗是：“云安公主贵，出嫁五侯家。天母亲调粉，日兄怜赐花。催铺百子帐，待障七香车。借问妆成未，东方欲晓霞”。宫女们因为觉得陆畅操吴音，才思敏捷，都愿跟他开玩笑，宫中才女宋若兰、宋若昭作诗道：“十二层楼倚碧空，凤鸾相对立梧桐。双成走报监门卫，莫使吴歈（吴地的歌曲）入汉宫。”陆酬曰：“粉面仙郎选圣朝，偶逢秦女学吹箫。须教翡翠闻王母，不奈乌鸢噪鹊桥。”（古代就这么风雅，傧相公然和伴娘中的TWINS调情）。现在不行，无厘头的成分居多试看。误区一，拜堂乱拜，现在说得夫妻对拜，说得是两个人头碰头，大大这可不是梁山泊上鸳鸯盗结义啊，古礼，女的先拜，男方回礼，如是者四，这才是王道，夫道，正道。此外说说拜堂地点误区，所谓青庐结拜，其实是北朝礼俗，在唐朝的时候经过变革，才改在堂上。《世说新语》里记载汉朝时，曹操与袁绍去劫了别人的青庐，搅闹婚礼，其实是劫外国人的婚礼，类似于今天中国人冲进教堂去抢个洋妞。误区二，乱穿衣服。现如今，国人习惯乱穿，中式婚礼，旗袍配唐装，（天啊，难道是红白喜事一起办？），没见过正宗的中式婚礼着装吗，凤冠霞帔，这种高级货怎么也比民国四马路的职业标准套装强的多。西式婚礼，戴错花环（一不是野战排，二不是参加奥运会，三不是至尊宝，戴错位置，形势，到底是为什么），戴错戒指（订婚，结婚都搞不清楚），穿错婚纱（明明是新媳妇，偏穿老姑娘出嫁的颜色）。误区三，新房交杯酒，又称合卺。古语有“合卺而醑”，卺的意思本来是一个瓠分成两个瓢：“以一瓠分为二瓢谓之卺，婿之与妇各执一片各执一片以醑。（由此类推，葫芦娃一定要禁播）。男方要记住，喝完之后，要把杯子倒过来，取阴阳和顺之意。不然这辈子就要被老婆欺负了。还有鞋子要放好，不能被老婆鞋子踩到。衣服也不能被压到等等。

当然新婚之夜最重要的是，验红。先抄一首小令，代言男人之苦：

今夜盛排席宴,

准拟寻芳一片.

春去已多时,

问甚红深红浅?

不见,不见,

还你一方白绢。

至于如何验红，嘿嘿，小熊下次再说。累了，先歇会。

婚礼礼仪中，入洞房之后，还有若干注意事项。

其一，却扇，古时，新妇多用扇遮脸，需待交拜后去之。称为“却扇”，和前面说过的催妆诗一样，男方也要做却扇诗。抄一首：

不须面上浑妆却，留着双眉待画人．

城上风生蜡炬寒，锦帷开处露翔鸾，

巳知秦女升仙态，休把圆轻隔牡丹．

莫将画扇出帷来，遮掩春山滞上才．

若道团圆似明月，此中只须放桂花。

当然，要是却扇之后，发现是钟无盐再世，那你也只有把希望寄托在验红了，顶好是货不对版，可以退货。

其二，合髻，也称作“结发”，象征夫妻和睦，永结同心。“结发”的具体操作方式历代不同。秦汉时的“结发”，就是新郎亲手解去新娘在娘家时所结的许婚之缨，即系头发的彩带，重新梳理头发后再为之系上。隋唐以后的“结发”，是男女双方各剪下少许头发，挽成“合髻”，一般都是马上交给新娘保存起来。唐代女诗人晁的《子夜歌》云：“依既剪云鬟，郎亦分丝发。觅问无人处，绾作同心结”。世人常用“结发”、“合髻”作为夫妻结合的代称，甚至特指为“原配”（亦称“元配”）夫妇。（还有一种措施，叫做上头，指是在出嫁前一天晚上，由娘家人梳头。记得港产TVB老片里，经常有这样情节，一边梳一边唱，“一梳梳到头,牵手到白头.二梳梳到尾,举案又齐眉...，”当然港剧里有这样的桥段，代表这段婚礼一定不成功，大多在第二天婚礼上，不是枪声响起，就是血癌，有情人注定不能成眷属）

此外，还有若干禁忌，比如，揭盖头，一定要用秤杆，用手不行的，龙凤花烛，一定要成双，而且终夕不能熄灭，经常看见剧这样的情节，新郎甲一口吹灭了蜡烛，拥新娘乙入帐中，这在古人说来，就叫野合。验红，一定要用白巾，那位说了，用红巾喜庆可不可以，小熊建议你不如用绿巾好了，省得麻烦。

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！"

18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去了。”

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：，你还听凤凰…………

5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是的，我是的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平。　　

7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，为辅：取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

10、不花钱与女人发生关系，是。花三百元与一个女人发生关系，是。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　

18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2.鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4.别紧张，我不是什么好人......　　

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7.你都不理我，那我成狗不理了！　　

8.明月几时有，去问易中天！　　

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?　　随你挑！　　

13.哎该说的说,不该说的小声说.　　

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.　　

19.在这个红叶枫了的金秋......　　

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！　

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　

26.这鞋多少钱一斤?　　

27.当初真是瞎了我的狗眼...　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

32.你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.　　

34.您真是多忘事啊　　

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36.不想变形的金不是好钢。　　

37.一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？俺没经验。诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配便说道：看到河边的马没，你照做就好。说完张飞就回去了。第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？张飞回答还好就是在河边有点冷，而且围观的人不少..........

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”